2006/7/13 15:34:37

今天是7月13号，跟一个朋友聊天，聊到jerry。
真的好想他，2月13那个阴雨的日子，他离开这个世界，到今天已经整整5个月了。
但是他的音容笑貌还在我的记忆中。
尤其他总是对我依恋的眼神，和依依不舍的亲近感。。。。。。

2006/6/10 12:38:43

我家berry真的好乖，呵呵！
本以为一夜没回去，狗狗会闹翻天。结果出乎意料。
berry才3个月还小，白天上班只能把他放在卫生间。为了通风，卫生间的门是打开的，门口用一个椅子倒下来挡住，这样小家伙就不会出来了。
这次，小家伙如往常一样扒在卫生间的地板上，貌似很乖的样子。只是门口的椅子却已经被推开了，留出了一条缝。不好！赶紧检查客厅、卧室、厨房。
卧室，保持原样，扔在地上的枕头也纹丝没动。结论：没有进来搞破坏。
厨房，保持原样，垃圾桶完好、鞋架完好、鞋架上的我那心爱的鞋子呀。。。。。也完好，哈哈。结论：没有进来搞破坏。
客厅，散落一些梅花脚印，只有一处小便。狗狗的饭盆空空如也。结论：饿了，推开椅子出来觅食。
再回来看卫生间：散落几堆大便，喝水的盆已经咬碎了。结论（狗狗心理）：妈妈不回家喂我，有些生气了。看在妈妈平日那么疼我的份上，就不咬妈妈的鞋子了，又没什么好玩的，水也喝光了，不如咬盆子玩吧。
整体检查结果令人满意。我的berry还算一只很乖的小狗。一般狗狗都喜欢搞破坏、咬东西，这次卧室、厨房门都没有关，他居然没进去大闹，偶真是幸运！他还好，只是饿了跑出来找东西吃，吃完又很自觉的回去睡觉，哈哈，偶平日教导有方呀。
为了表彰berry的乖巧，偶决定奖励他多吃点鸡肉条，再去买一些玩具送给他。
只是，这个家伙把自己弄的脏兮兮，可怜偶前天晚上刚给他洗了澡忙到凌晨3点钟！唉，今天只能再辛苦一次了！

2006/2/21 11:48:22

乌夜啼，啼为谁。
身前欢乐身后悲，空留瑟怨傅相思。
乌夜啼，啼别离。
昨天是Jerry的七日。
就是上周的周一他从这个家走了就再也没回来。
晚上，我在他睡觉的地方点了蜡烛，放了他爱吃的肉干，等他回来。。。

2006/2/17 11:24:30

下雪了。
天灰蒙蒙的，整个街景像一张泛黄的照片。天空飘起了雪花，落到地上瞬间便化成了湿点。我知道，在上海，雪是无法积起来的。Jerry已经不在了，他第一次见到雪是春节在南京的时候，那天雪下的很大，我在房间内，透过窗子看天空，那雪花像羽毛一样飘扬下来，轻轻的，软软的，飞扬。我看不到雪花落在地上的样子，因为我在看着Jerry吊水，他躺着，睡着了，药水高高的悬挂着，一滴一滴流进他的身体。我想，用不得很久地上就会有积雪的，那时我可以带着小Jerry在雪地上奔跑了。这是他有生以来第一次下雪呀，多么幸运，他生命的第一个冬天就有雪了，这在南方是少见的，而我的Jerry是哈士其雪橇犬呀，我想像着他在雪地上玩耍的各种可能的样子，那将是多么开心呀！
为了减轻他心脏的压力，水滴的很慢，药水滴完的时候天已经黑了。让他再休息一下，就带他去玩雪。
虽然他还是那么虚弱没精神，可是当见到满地白雪的时候，先是迟疑了一下，呵呵，他还没见过这么白茫茫的大地，一转眼便兴奋了起来，在雪地上奔跑撒野跟我嬉闹。我也快乐的跟他打雪仗，捧起一小堆薄雪撒向他，呵呵，可怜的小家伙不会还手也不会躲，白白被我撒了一脑袋。。。
他在跑向花圃，雪地上印下一个一个梅花小脚印，可爱极了。我站在路灯下，仰头看着夜幕中飞舞的雪花，那白色羽毛在昏黄的街灯下闪闪发光。想起徐志摩的那首《雪花的快乐》：
假如我是一朵雪花，
翩翩的在半空里潇洒，
我一定认清我的方向——
飞扬，飞扬，飞扬——
这地面上有我的方向。
不去那冷寞的幽谷，
不去那凄清的山麓，
也不上荒街去惆怅——
飞扬，飞扬，飞扬，——
你看，我有我的方向！
徐志摩的雪花飞向他爱人的方向，而我，一心飞向我爱的Jerry的身上。想粘在他茸茸的毛上，凝成晶莹的水珠，消融为爱，令他早点康复，以后的每年冬天，都可以跟我一起在雪地里欢笑。可是，那天他第一次的雪地撒欢同时也成了他生命的最后一次。

2006/2/16 12:25:45

Jerry走了4天了，不知道他在那边的生活是否开心，他一直都很依赖我，在那边有没有想我呢？
听说人走了第七天是要还魂的，亲人可以见到他，狗狗会不会也要回来一次呢？还有3天就到7日之祭了。我一边下楼一边想着这事。楼梯空荡荡阴沉沉的，没有了Jerry欢快蹦跳的身影。
开车，不想开音乐，车厢里安静的能听到自己的心跳。右手下意识地伸向副驾驶座位，空洞地落在座椅上。。。“Jerry，我们马上就要到了。”明知道他不在，还是忍不住这样唤着他。
这些天头常常会感到晕厥，一阵阵的胸闷，有时候打字的手会很僵，手臂发软，使不上力。
Sherry说:
狗狗帶給妳無限的快樂和美好的回憶,讓妳的精神有了寄托,現在它走了,是想讓妳學會獨立,在精神上不再依賴...這也許是它來到這個世界的使命吧.雖然它的肉體不再存在,但它卻永遠在妳的心中....這已經夠了。死亡並不是結束,恰恰相反它卻是一個新的開始。
她说的对。是的，过去是太依赖狗狗了，每天唯一的寄托就是他，上班想着他，下班第一件事是要见到他，担心他在家里没人陪会发疯，担心水喝光了会口渴。。。而我呢，不开心的时候会抱着他，给我安慰；开心的时候跟他闹，逗他玩。
有一天，我忙了一天回家，吃完饭收拾完已经夜里十二点了，在睡觉前要陪Jerry玩一会，交流一下感情。于是拿他爱吃的肉干、饼干、蛋糕想教他一个新本领。我用手模仿枪对准他说“砰”，就让他倒下装死，我们一直反复训练那个动作到凌晨3点。聪明的Jerry一个晚上就学会了，当然也吃的肚子鼓鼓的。以后，只要我说“砰”他就会躺下，看着我，等着我喂他。可是现在他真的死了，再也不吃我的东西了。
在那一段日子里，Jerry带给我无尽的欢乐，我能深切体会到Jerry是爱我的，对我的感情很深，他很需要我，因为他离开我一会再见到我就会像疯子一样扑到我身上，小脑袋蹭来蹭去，尾巴不停的摇。哪怕是在一个房间里面，我从沙发的一头移到另一头，他也要跟着我挪过去！可是人生最美的东西总是最短暂的。Jerry对我的爱一度给我的心灵带来了莫大的安慰。其实人跟小动物之间的爱才是最纯真的，没有杂质，没有物欲，没有付出与索取。。。这种爱给我带来安慰的同时，也令我暂时脱了了现实，一旦他不在了，又把我残酷的抛到现实中来，才发现，在这个世界上，你实际是永远孤独的。
你身边有朋友有亲人，他们爱你，会在你脆弱的时候帮助你，扶持你，可是最终要站起来还是要靠你自己的一双腿。学会独立，不要再依赖。Jerry走了，是要我学会独立吗？要一点一点的站起来，这真的好艰难。

2006/2/15 13:33:56

总感觉Jerry还在，家里到处是他的影子。
做了一夜乱七八糟的梦，脑袋昏昏沉沉，眼角干涸的泪粘的眼睛疼。没有阳光，雨还在下吗？Jerry一直在窗外看着我吗？昨晚在下雨，突然有个意识告诉我，Jerry化为青烟了飞上天空了，他在月亮上看着我呢。月亮，下雨也会有月亮吗？如果有，就真的是Jerry！我冲到窗台，真的有！很亮，很大，就在高高的天空，那是Jerry！我相信那是Jerry！
早晨淋浴时还习惯地掀开浴帘的一角，探头看看Jerry是不是在看着我。哈，他很喜欢在我洗澡的时候钻进来，也淋水，弄得一身湿渌渌的，然后再甩甩身子，水花四溅。我的Jerry很爱洗澡，很爱玩水，甚至口渴的时候会去伸舌头接饮水机的水。
穿上外套准备去上班，拿起包包的时候就是Jerry不安的时候，他会冲到门口等着，知道我要出门了。他很敏锐，总是很认真的看着我的一举一动，只要我穿外套，他就知道我肯定要外出，还会呜呜的叫着提醒我带上他。
上班进电梯，居然傻傻的低头说：Jerry，坐下！仿佛Jerry又跟着我进来了。今天公司的人都不在，出差的，外出办事的，请假的，就剩了我一个。坐在冷清的办公室里，总觉得Jerry还在我的桌子下面趴着，忍不住去看一眼，他好像还是那样慵懒的伸着腿呼呼大睡。。。。。。有他的陪伴，我就不再孤独。
今天一个朋友告诉我，狗狗有灵性的，有一天他一定会回到我身边。他说以前有个朋友跟我一样，他养的是只大黄狗，被打狗队打死的，大概过1、2年，有一天他突然在街上发现有人卖的一只小狗和那只大黄狗小时候一模一样。就买了下来，现在他还养着呢，经常跟朋友说他以前的狗回来了，性格脾气爱好一模一样！这不是很令人欣慰吗！
朋友说：狗是通灵的，通人的心灵。通灵的动物都会有轮回会投胎。从人类智力萌芽的时候，狗就已经是人类的朋友了。只要你想着他，他肯定会回来的。
我坚信我的Jerry也会回来的，总有一天会回到我身边！只要我一直想着他，念着他。昨天他就在月亮上看我呢！下雨还会有月亮，这说明什么！Jerry有灵性，他一定会回来的！
Jerry，从今天起，妈妈一定收拾好散落的心，虔诚的，一心一意的等你回来！你听到妈妈的心声了吗？
我突然轻松了许多，心里有了企盼！有了企盼就有了等待，有了等待，日子就会过的不再空虚。

2006/2/14 16:43:42

你怕死吗？
你怕活吗？
活着比死更难。
——徐志摩
昨夜雨萧歇，今晨惨淡的阳光在云层中偷偷探出光辉，透过窗子晒到我的脸上。躺在床上，头昏沉沉的很重，眼睛有些疼，似乎还在梦里，我梦见Jerry骑着一条鱼来找我，我曾许诺等他病好了带他去钓鱼玩，而今，这成了一个无法实现的违诺。把头扭向床边，只看到反着青光的地板，Jerry在的早晨，起床的第一件事情是唤他的名字，他会跑来床头，把小脑袋倚在床上让我抚摸他，那厚厚毛毛的小耳朵随着我手掌的抚摸而向后顺着，眼睛眯成一条缝，嘴巴总是弯弯的像在笑。呵呵，他总是喜欢跟我发嗲。。。。。
站在窗前，望着天空，哪一片云是我的Jerry呢？Jerry的遗体今天送去奉贤火化，我突然想起凤凰涅磐是在烈火中重生，我的Jerry可以吗？烈火焚化了他的身躯，同时也焚化了我的心，他的灵魂飞去了天堂，我却只剩下空洞的躯壳。风是柔和的，吹在脸上暖暖的，提醒我春的到来。心里一直有个愿望，等天气暖了带小Jerry去郊外踏青、放风筝、烧烤。现在，真的暖起来了，可是Jerry呢！给你的风筝还没有做好，只有愿望的痛苦在心中磨砺；花蕊还未开放;只有风从耳边叹息掠过。Jerry再也不能跟我一起嬉闹了。转身，望着空荡的房间，我的眼眸凝住了，Jerry！我蹲下来，伸出手，唤着“Jerry！”他会从客厅里跑来，扭着肥嘟嘟的小屁股奔向我，然后站立起来，两只小爪子扒到我的肩头，小脑袋蹭着我的脸腻呀腻的。我又环抱起来，这次，两只手臂没有任何阻力的空空的抱在了一起，没有了毛茸茸的小身躯，没有了可爱的小脑袋，没有了那温顺的厚厚的小耳朵。。。。。。
Jerry，你在哪里？如果已经化为一缕青烟，你看得到妈妈为你哭红的眼睛吗？我的时间在昨天失去你的那一刻嘎然停止，你躺在医院的台子上面，瘫软的身体抽搐着，鼻子已失去往日的粉红，毫无血色的舌头无力的舔舐着嘴角，你的眼睛里面已经没有了妈妈，瞳孔越来越大，那光芒如剑，深深刺伤我的心，Jerry，Jerry不管我怎样呼唤，你却以沉默来应答，而今天的我唯有沉静地等候,心像黑夜一样寂寥,忍耐地低首。你知道心疼的滋味吗？你生病的这些日子，妈妈每天都在体味“心如刀绞”！病，痛在你身上，却深扎在我心里，生亦何难，死亦何哀？你知道活着比死更难吗？生者要承受失去挚爱的悲哀，要在亲友面前强颜，要在今后估寂的日子里一次又一次触景生情。。。。。。焚身以火！在熊熊的烈火中，为什么，我可以锁住我的心，却锁不住对你的爱和忧伤。焚心以火！在长长的一生里，为什么，欢乐总是乍现就凋落，走得最急的都是最美的时光。

2006/2/13 22:18:38

Jerry不喜欢下雨，下雨天就不能出去玩了。
2006年的正月十六，热闹了十五天的春节随着昨天元霄节天空烟花的湮灭画上了句号，晴好了一周的天气也随着傍晚夕阳的落下而告别了上海。当街灯点亮夜幕，天空飘落了雨点，雨滴打在车窗玻璃上，滑落，在眼前滑过我的视线，也在心中划过一道刀痕。突然，心中有种异样的感觉，有点疼，又有些堵，下意识地在心中呼唤着Jerry的名字。我侧头看看Jerry，他像往常一样安静的躺在副驾驶位子下面，从一月二十号到现在，已经数不清这是第几次去医院了，Jerry也习惯了，每次都很乖，所不同的是，这次，他喘的厉害，而且在不停的抽搐。“Jerry，你一定要坚强，要挺下去，妈妈最爱你了，等你病好了，妈妈每天陪你出去玩，像往常一样带你上班，带你去公园，买你最爱吃的零食。”我怕他失去意识就一边开车一边不停的跟他说话。“Jerry，你不爱吃狗粮，以后就不强迫你吃了，天天给你喝牛奶，吃苹果，吃你爱吃的甜食，你要怎样就怎样，好不好？Jerry最乖了，妈妈最爱你！”我看到Jerry睁开眼睛在找我，知道他还有意识，还清醒。。。。。。
可是，这是Jerry最后一次坐我的车了。从昨天病情加剧恶化、抽搐到今天，Jerry已经不能站立了，整个身体是瘫软的，医生说已经到了末期，治愈的几率是零，与其让他痛苦的抽搐下去，不如用安乐死。。。。。。刹那间，我的坚强被击碎了，我的信心被打灭了，我坚持哪怕有一丝的希望也要抓住。可是Jerry抽搐的样子令我心痛，今天给他吊水的时候已经找不到血管了，再这样下去，他只会更痛苦。我没有勇气看着他离开我，更没有勇气接受这个事实。我哽咽住了，冲出医院，脑袋是昏沉的，眼睛什么也看不到，满脸是雨水还是泪水已经分辨不清了，心中千万个声音告诉我，我不能没有Jerry！于是，我又像疯子一样冲回去，让他们不要打针，不能打针，失去理智疯狂地叫喊着Jerry会好起来的！可是Jerry躺在他的小被子上，所剩下的力气就是抽搐，甚至小便也不能自已，顺着躺着的身体流到了被子上。我捧起他完全失重的小脑袋，抚摸着他顺从的小耳朵，一遍又一遍呼唤他的名字，他的眼睛在搜寻我，可是已经毫无力气回应我了，我亲吻着他，呼唤着他，眼泪滴在了他的身上，他还是那么的木然，眼神似乎在搜寻着我。。。。。。无力挽回，无力挽回！近来，我不止一次的感到我在空中试图抓紧Jerry，可是他却离我越来越远，不管我怎样努力，都抓不住他，任凭我怎样呼唤，都无法唤回他的生命，这是怎样的一种无助，怎样的一种无奈啊！
听说Jerry后来睡了，样子很安详，真的是睡着了，没有一丝痛苦。可是Jerry，你知道妈妈有多痛苦嘛，你就这样睡了，妈妈何以睡着，你就这样走了，妈妈何以找到阳光？Jerry你不喜欢下雨天，不能出去玩，想去阳光灿烂的地方，妈妈知道，天堂里一定是充满阳光的，你可以去欢快的奔跑，只是没有妈妈跟你捉迷藏了，也不能跟妈妈玩跷跷板了。你知道妈妈好喜欢荡秋千的时候你在旁边安静的等着，看着，听妈妈笑，跟妈妈闹。。。。。。你走了，也带走了妈妈的太阳。
Jerry是一只帅气的哈士其。跟别的哈士其不一样，早在养他之前就听说哈士其很淘气，个性独立，不听话，没法训练，也不会听主人的口令。可是我的Jerry不一样，很乖，很粘人，我不能离开他的视线之外，否则他一定不安分，要找到我为止。一见到我就立刻像个孩子一样发嗲，就像我的跟屁虫，典型的“狗腿子”。
冬天，阳光好的日子，我会带他出去晒太阳，天冷，每次出门我都会穿上外套，他很聪明，一看到我穿外套拿包包就开始不安分了，他知道我要出门了，这时我只要说：“Jerry，我们走咯！”他就欢快的跟着我出门，一边下楼还一边呜呜的叫着。他有狼的血统，因此会像狼那样呜呜的叫。他喜欢跟我说话，会像小朋友一样端正的坐着，仰头目不转睛地看着我，我叫他的名字，他就仰头伸长脖子回应我长长的呜呜声。我跟他说不同的话，他就发出不同的音调来回应我，常常把家里人逗的笑个不停。
工作不忙的日子，我会带他上班，他早已认识了我的车子，副驾驶就是他的专座，打开车门就自觉的跳上去。时而坐立看窗外的风景，时而趴下睡觉。他很敏感，车子一熄火，他能感觉到发动机的停止，就立刻醒来，准备下车。跟着我进电梯，进办公室，先跟我的同事热情的打个招呼，然后就乖乖的跑到我的桌子下面他自己的窝里去趴着。有时候会淘气的遛出去玩绿植的叶子，玩累了渴了就跑到饮水机边上等着谁来倒水就凑上去伸着嘴巴舔人家的杯子。或者谁吃零食就安静的端正的坐在人家面前目不转睛的盯着人家，那眼神，你怎舍得不给他吃！
休息日，我会带他出去逛街，逛公园。依然是老练的跳上他的专座，跟我去目的地。不管我在商场还是超市，他总会耐心的在座位上睡觉等我，从不乱撕咬车内的东西，不管多久，直到我回来带他下车，他才会撒尿。记得有一天他跟我的父母家人一起去朱家角古镇玩，那天的路程比较长，他突然在车里不安分起来，拼命的抓窗户，我打开车窗，他又要往外跳。我明白了，靠边停车，带他下来去人行道的树下，他撒了一泡长长的尿，可怜的孩子，憋了那么久也不在车里撒，真是懂事！
春节，带他回南京，两个多小时的高速公路上，他一直很安静。呵呵，想起一句歌词“对你的爱一直很安静”。坐在副驾驶上，像个懂事的小朋友陪我说话，看着我，这样开车我才不会磕睡，枯燥平淡的高速公路有了他的陪伴，感觉路程短了很多！
南京的家对他来说是一个完全陌生的环境，他对我更加寸步不离。晚上他不肯自己在沙发上睡，总在敲我的房门，只好把他放进来。他跳到床上，扒在我耳边很快就进入了梦乡。。。。。。早晨，迷蒙中我听到Jerry发出很凶的警告似的呜呜声，那声音是我第一次听到，从胸腔发出的，我惊醒了，看见Jerry坐在我头边，正凶神恶煞地对着我妈呜嚎。床边，我妈吓呆了，手张着僵在半空中。我赶紧安抚Jerry，一边摸着他的脑袋一边说：这是自己人，是妈妈的妈妈！他这才安静下来。顺从的给我妈妈抱下了床。原来是妈妈早上起床找不到他，断定在我房间，又怕吵醒我，就捏手捏脚推门进来，有着狼的警觉跟狗的忠诚的Jerry发觉了，本能的想保护主人，于是就发生了刚才的那一幕。
开始的几天，他只愿意跟着我，只要我出门，他一定要跟着，不管在晒太阳、睡觉还是吃东西，他不能看我穿外套，只要我穿戴整齐，拿起包包，他一定呜呜的叫着，追着我，粘着我，一副担心我会抛弃他的样子，令人怜爱！在他看来我就是他的妈妈，而我呢，早已把他看作我的BB。
一整个春节假期，我跟Jerry每天去医院报道。自从医生确诊他得了犬瘟热以来，每天坚持治疗，饮食也完全改善，不爱吃狗粮就换成了牛奶加鸡蛋黄，爱吃甜食，就给他喝葡萄糖吃苹果，上午吊水，下午去草坪散步，陪我荡秋千，坐跷跷板。散步的阿姨们总会很惊讶的跑来看他，一只会坐跷跷板的狗狗！假期很快结束了，可他的病情并没有好转，虽然医生告诉我的消息一直不好，可是我不肯放弃，我坚信Jerry会活下去的。
回上海的前一天，我去了鸡鸣寺，烧香许愿，用我的健康跟他换，用Jerry的名字捐了香火钱，还请了一枚佛像挂坠。第二天，带着我父母还有Jerry一起开车回上海。妈妈也喜欢Jerry，一起来上海接着给他治疗。
Jerry很懂事，他不仅听得懂我们说话而且善解人意，一直很配合治疗。为了达到疗效，我们中西医结合，买了很多中草药回来。尽管他已经胃口不好了，不肯吃食，可是对于中药，他还是会很乖的喝下去，一点也不用为了喂他吃药而操心。我只要抚摸着他的头说：“Jerry，我们吃药了，吃了药病就好了，就可以天天出去玩了！”他就会一口气把药全部喝光，有时候会呕吐，但还会再吃！每次看他吃药，我都会阵阵心痛，想哭。。。。。。。
现在，坐在空荡荡的办公室里，看着桌子下他曾经扒过的空荡荡的窝，脑海里充斥着Jerry的身影，他的温柔的眼神，他的微笑的嘴角，他的翘翘的睫毛，他的一举一动，已经深深烙印在了我的心里。我清晰的记得，他的眼神，我最爱的那双眼睛，善解人意的眼睛。他做了坏事的眼神，是会用余光偷偷地望着我；他发嗲的眼神，是粘粘的像蜘蛛网；他爱我的眼神，是摄人心魄的；他开心的眼神，是轻松愉悦的像轻快随风飞舞的白色羽毛；他委屈的眼神，是凄凄戚戚的；他病痛中的眼神，是剑一样会刺痛我的。。。。。。
好想回到过去，试着抱你在怀里，静静听着你的呼吸，抚摸着你厚厚的茸毛，看着你进入梦境的样子，那么的乖巧，那么的可人。还想抱紧你，还想抓住你，可是我的双手在半空中无力的垂下，怎么也抓不住了，松开，是我一辈子的遗憾！一切都已经结束，随着雨点的落下，随着烟花的湮灭而消逝。年过完了，鞭炮声远去了，甚至空气中弥漫的炮竹味也会渐渐的淡去、消散，可是，Jerry呢，你的身影却深深的烙印在我的脑海；夜幕降临了，太阳沉落了，只有天堂里才有不落的阳光。